欢度余生

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我对自己说，如果我今天不去唱歌的话，这段时间的生活我将无法进行下去，我不能让它们停留在2009年四月三十号这一天，每年四月都有一个物语，今年这个却非比寻常。

我失去了颜行。

我起先并不伤心，因为我的伤心是慢性病，潜伏期越长病发的时间也越长，我知道它痊愈不了，可是这样隐而不发我受不了。我坐在寝室哭了十几分钟，发现世界并没有因此而改变什么就没有兴致地停下来。然后我迅速调动脑海中所有和他有关的记忆，不停整理和翻阅，我不能忘记你。我最害怕我忘记你。

你贯穿了我大一整个记忆，旁观了我所有的爱恨情仇，参与了我每个喜悦的瞬间。我们一起在大一结束的夏天，在开往重庆的火车上看了夕阳。

于是凤凰变成了让我断肠的地方，没有你的陪伴，我在古城墙上向小英子说你的秘密，我现在再想起你对我说的话我心脏快爆炸了。我记得我对你说我要保护你，我要变成你的娜娜。我最害怕的是，日后我每次想起你那条叫我去宜宾看长江短信都会痛苦不已。我总觉得是我对不起你，我没有向你伸出援手，我没有给你足够的爱和安慰。我想起我信誓旦旦地说要去成都看你，我觉得自己很不真诚。

我一定要长长久久地记得，你在马路对面来接我去火车站的身影，你靠在羽毛球场边看天的神情。

为什么在你死之后，我还是不能放弃了解真相。真相让我回头去想你那些不合时宜的行为的时候更加伤心。当它们找到原因之后我更加伤心。我伤心的是你没有被人真切地爱过，还没有真切地去爱一个人，还没有实现你对大学以及未来的设想。伤心的是，你死之后我也没办法真正走进你的内心。

我总觉得，对于你的离开，我有罪。那些给你打的电话，发的短信，是不是对你造成了伤害。你说的话哪些话是求救求助，是不是我从来不曾发觉，还是我从来都后知后觉。

得知这个消息之后我只给小英子一个人打了电话。倒是很多人打电话来向我确认，我每个电话都回复得很镇定很轻松，让对方知道我还没有崩溃。我也不知道应该以怎样的面貌示人。

我只哭给我妈一个人听了，我不知道向谁哭，只好往家里拨电话，越说越失控，啜泣变成了号啕大哭。我一直不停地说我很害怕我很害怕我很害怕。

唱完歌之后，我对小张说谢谢，他那么聪明的人一定知道为什么，他果然说到做到唱了很多很开心的歌。

在KTV我第一次唱了《幽深的森林》，仿佛这首歌就是所有故事的起点，所有被尘封的往事和记忆，被我一个一个唱出来。

我以前说很想你，是因为我总以为这思念会有尽头。现在我不敢说我想你了，因为你住在我的心里。

我很爱你。在我们一起度过的时光中我一定是爱着你的。为了让以后的生活能继续下去，我只能相信你也是那么爱着我的。

你一定是用那样静默的姿态爱着我们的。一定是的。